Monk3y
J’ai besoin d’exprimer ce que je ressens et ce que j’ai ressenti à propos de ma vie en tant qu’homme homosexuel. J’ai été élevé dès ma naissance comme Témoin de Jéhovah. Cela a joué un rôle majeur dans ma vie et j’ai eu beaucoup de mal à le surmonter.
Je me souviens que lorsque j’étais très jeune, je me sentais bizarre lorsque je voyais un homme sans chemise. J’avais l’habitude de glousser et de m’énerver. Je commençais à avoir le béguin pour certains hommes, mais je ne comprenais pas que j’étais gay. Au fil des années, j’ai continué à éprouver ces sentiments et, à l’entrée au lycée, ils sont devenus plus forts.
À ce stade, j’ai commencé à me rendre compte de la façon dont la société me considérait et le garçon qui était autrefois brillant, ouvert et très bavard a cessé d’exister pour laisser place à la timidité, au calme et à la tristesse. J’ai également commencé à expérimenter la masturbation. Pour moi, cela a commencé de manière assez inoffensive, sans réaliser au début que ce que je faisais n’était pas accepté par le peuple de Jéhovah ou par Jéhovah. Finalement, je me suis rendu compte que j’avais un problème (considéré comme un problème par les Témoins de Jéhovah mais normal par la société et pour la plupart des adolescents) avec la masturbation. J’ai désespérément essayé d’arrêter. Je me sentais tellement coupable de passer à l’acte et de penser à des choses pendant la masturbation. Ensuite, je plongeais dans une dépression et une culpabilité massives.
J’avais l’impression que si j’étais un tant soit peu rachetable aux yeux de Jéhovah, j’avais anéanti mes chances de l’être en péchant si gravement. Je me sentais totalement dégoûtant, je n’avais aucune valeur personnelle. J’ai souvent pensé à la manière dont j’allais me suicider. Souvent, je m’écroulais sur le sol de ma chambre, derrière ma porte fermée, et je pleurais à chaudes larmes jusqu’à ce que je m’endorme. Je suppliais Jéhovah de m’aider, j’avais tellement peur qu’il ne m’approuve pas. Mais Jéhovah n’a jamais répondu à mes prières, ce qui m’a fait me sentir encore plus mal, car c’était pour moi la preuve que j’étais dégoûtant à ses yeux. Je ne peux pas vous dire ce que vous ressentez, je n’ai jamais été digne, pas même depuis ma naissance.
Ma mère s’inquiétait beaucoup pour moi, j’ai appris à pleurer quand elle sortait pour ne pas l’inquiéter plus qu’elle ne l’était. Elle pensait que j’étais contrarié parce que je n’avais pas d’amis, mais elle ne réalisait pas que c’était le résultat de mon retrait des gens. Je n’ai même pas compris à l’époque ce qui se serait passé si j’avais été moi-même devant les gens. (Pour moi, dire aux gens ce que je ressentais et que j’étais gay n’a jamais été une option, je n’aurais pas pu être plus éloigné de l’idée d’aller chercher de l’aide à ce sujet. D’après ce que l’on m’avait enseigné sur ce genre de choses, je n’avais aucune chance d’obtenir de l’aide. J’attendais simplement que Jéhovah me détruise à Armageddon.
À ce stade, je pense que j’ai commencé à décider que je n’avais rien à perdre, et j’ai donc commencé à faire de mon mieux pour devenir un serviteur de Jéhovah. Le moins que l’on puisse dire, c’est que c’était difficile. Être un enfant de famille monoparentale n’est pas ce qu’il y a de plus facile à la Salle du Royaume. En faisant de mon mieux, j’allais régulièrement sur le terrain après être devenu un proclamateur non baptisé, j’étudiais ma tour de garde pour les réunions du dimanche et nous étions presque toujours présents. Je me préparais à l’étude du livre. Je répondais et prenais des notes pendant les réunions.
Mais malgré tout cela, jusqu’à l’âge de 19 ans, Jéhovah ne répondait toujours pas à mes prières. Les choses devenaient difficiles pour ma mère et moi sur le plan financier et nous ne recevions pas beaucoup de soutien de la part des frères et sœurs. Bien que maman soit une pionnière régulière et que je cherche à obtenir plus de responsabilités, nous nous sentions très seuls, nous n’étions jamais invités à sortir avec d’autres frères et sœurs. Je me souviens qu’il nous est arrivé souvent, à maman et à moi, de pleurer à chaudes larmes en nous demandant pourquoi nous n’étions pas aidés, ce que nous faisions de travers.
Je me souviens d’un discours spécifique sur le fait que la bénédiction de Jéhovah n’est pas accordée à ceux qui pèchent. Je me souviens qu’il a été dit que Jéhovah n’entendait même pas vos prières à cause de votre état de pécheur. C’est à ce moment-là que j’ai réalisé que mes sentiments intérieurs pour d’autres hommes étaient la cause de notre manque de bénédictions. Je me suis senti complètement coupable d’avoir puni ma mère à cause de moi. Après tous ces efforts, je me sentais encore dégoûtant aux yeux de Jéhovah. Comment pouvais-je vivre avec moi-même ? Je craignais constamment que l’Armageddon ne soit proche.
A ce stade, j’ai cessé d’assister aux réunions, je n’ai plus étudié à l’avance, je n’ai plus prié, je n’ai plus rien fait. Me sentant déjà condamné par Jéhovah et son peuple, je ne voyais plus l’intérêt de me casser la tête pour Jéhovah, pourquoi servirais-je une personne qui me condamnerait pour ne pas avoir eu le choix dans cette vie pourrie qui m’avait été donnée ?
J’étais donc là, sans amis, sans vie, inutile pour tout le monde. Même après avoir parcouru tout ce chemin, je n’envisageais même pas de sortir du placard. Je n’ai jamais pensé que je serais un jour acceptée pour ce que je suis. L’isolement dans lequel je me trouvais m’a empêché de savoir que les homosexuels sont largement acceptés dans la société australienne. Au cours de la période précédant mon coming out, j’ai commencé à être très malade. Je n’avais jamais faim, donc je ne mangeais jamais, j’avais l’impression d’avoir la pire des grippes. J’ai été malade comme ça pendant 9 semaines, je crois, et ça n’a cessé d’empirer. Ma mère a dû me faire boire des substituts de repas pour me maintenir en vie.
Je ne faisais que pleurer et dormir, et les jours devenaient de plus en plus sombres pour moi. J’ai commencé à penser que je pourrais bientôt mourir et que ce ne serait pas une si mauvaise chose. Ma mère s’inquiétait désespérément pour moi et m’a forcée à aller chez le médecin une fois de plus. Le médecin a finalement diagnostiqué une dépression extrêmement agressive et m’a prescrit des antidépresseurs. Pour moi, dire que j’étais déprimé ne correspondait pas à ce que je ressentais. Je me sentais physiquement malade, j’avais l’impression de mourir. Je n’ai pas réalisé qu’après une vie de suppression et le sentiment d’attendre ma condamnation à mort, la dépression pouvait me faire ressentir n’importe quel problème physique sous le soleil.
Peu de temps après qu’on m’ait diagnostiqué une dépression, nous attendions à la maison la visite des anciens. Maman était tellement désespérée par ma maladie qu’elle a appelé l’un des anciens dont elle se sentait le plus proche. Dès qu’il a eu le téléphone, maman s’est effondrée et l’a supplié de venir me voir, elle était tellement en larmes au téléphone qu’elle pouvait à peine parler. Voir ma mère dans cet état était insupportable pour moi. J’étais allongé sur le canapé, je ne pouvais pas bouger à cause de l’épuisement. Je me souviens qu’il faisait nuit dehors et que la lumière n’était pas allumée dans le salon. Maman s’est assise après avoir raccroché le téléphone et m’a suppliée de lui dire si elle pouvait faire quelque chose. Les larmes me montaient aux yeux et je lui ai répondu que non. Je lui ai dit que je ne pouvais plus me battre, que j’avais besoin de me laisser aller. La pièce est devenue silencieuse, je pouvais voir le visage de ma mère faiblement éclairé par les lumières de la rue.
Et puis elle l’a dit – « Y a-t-il quelque chose que tu ne me dis pas ? » Mon cerveau a directement pensé à mon homosexualité, mais je suis resté silencieux. Elle m’a supplié et m’a redemandé … avec plus de force. Je lui ai dit qu’il y avait quelque chose, mais que je ne voulais pas le lui dire. Elle m’a demandé pourquoi. J’ai répondu que je ne pouvais pas le dire. Elle m’a encore suppliée. Maman, si je te le dis, j’ai peur que tu ne puisses pas m’accepter. J’ai réussi à la forcer à sortir. Elle est restée silencieuse pendant un moment. Je savais que je lui avais déjà donné trop d’informations, il fallait qu’elle comprenne maintenant que j’étais gay. Finalement, elle a dit que peu importe ce que je cachais, elle m’aimait et s’inquiétait que si je n’arrêtais pas de le cacher, je deviendrais de plus en plus malade. Je suis resté silencieux. Ma mère a fini par dire : « Es-tu le même que le gars des Pet Shop Boys ? ». Elle m’avait souvent entendu écouter les quelques albums des PSB que j’avais, je suppose que c’était la seule expression gay dont j’étais capable. Je ne pense pas qu’elle ait voulu prononcer le mot « gay ». Tout ce que j’ai dit, c’est « Maman ! » d’une manière qui lui disait « S’il te plaît, arrête ! ». Mais je crois qu’elle était vraiment déterminée, elle l’a dit – « Es-tu gay ? »
N’ayant plus de force, physiquement affaibli, mentalement éteint et émotionnellement mort, j’ai réussi à dire oui. J’avais l’impression de tomber dans un puits de noirceur sans fin et j’étais sur le point de m’évanouir, et j’ai commencé à pleurer ma mort.
Ma mère m’a assuré qu’elle m’aimait et qu’elle voulait que je me rétablisse. Avec le recul, je me souviens lui avoir dit qu’elle disait cela uniquement parce que j’étais malade et que je savais qu’elle ne pouvait pas accepter ce que j’étais. Elle l’a nié et je pense qu’elle l’a cru aussi. Environ une demi-heure après avoir parlé à ma mère, les anciens sont arrivés. Je devais avoir l’air pitoyable car ils ont semblé complètement émus dès qu’ils m’ont vu. Ils ont dit des choses encourageantes sur l’amour de Jéhovah pour moi, mais je savais que ce n’était pas vrai. Maman m’a demandé devant eux si je voulais leur dire ce que je venais de lui dire. J’ai dit que non et ma mère m’a demandé si elle voulait qu’elle le leur dise. J’ai recommencé à pleurer. Maman a dit aux anciens que j’étais gay et ils m’ont dit que Jéhovah m’aimait quoi qu’il arrive et qu’il voulait que j’aille mieux. J’ai commencé à pleurer à chaudes larmes. Ils ont commencé à prier pour moi et je n’ai pas pu rester conscient plus longtemps, je me suis évanoui.
C’est si difficile de faire ce pas… mon corps m’a forcé à sortir… J’ai fait une dépression nerveuse, il fallait que ce secret sorte. Quelques jours plus tard, comme je n’allais toujours pas mieux, ma mère a appelé le médecin remplaçant pour qu’il vienne me rendre visite. Lorsqu’il est arrivé, le médecin m’a parlé longuement et m’a dit que je devais aller à l’hôpital immédiatement, j’ai presque eu l’impression qu’il m’avait pris dans ses bras. En fait, je ne me souviens pas comment je suis arrivée à l’hôpital, mais j’ai été admis dans le service des troubles mentaux de l’hôpital Charles Gardener.
J’ai commencé à aller mieux petit à petit. L’un des infirmiers du service était gay et il est venu me parler un soir où je pleurais, il m’a parlé de son homosexualité et du fait que tout irait bien. Je me souviens l’avoir détesté parce que je croyais encore que c’était mal d’être gay et qu’il me disait de parler ouvertement de ma sexualité. C’était une véritable confrontation et je l’ai combattu de toutes mes forces. Quel idiot j’étais. Pour ceux qui n’ont pas été élevés depuis leur naissance dans une religion telle que les Témoins de Jéhovah, il peut être très difficile de comprendre ce que je ressentais. Quoi qu’il en soit, j’allais de mieux en mieux, j’ai recommencé à prendre du poids après être tombé à 49 kg. J’ai quitté l’hôpital quelques semaines plus tard et j’ai commencé ma convalescence à la maison.
Que s’est-il passé après mon rétablissement ? L’enfer a commencé à se déchaîner, n’est-ce pas ? Beaucoup de Témoins m’ont dit qu’ils m’acceptaient tel que j’étais. Mais pour la plupart d’entre eux, cela signifiait : « Je te tolère, mais tu dois changer ta façon de penser. » Les anciens sont venus me revoir deux ou trois fois avec une attitude complètement différente de celle que j’avais eu le soir de ma sortie.
En effet, il ne me suffisait pas de ne pas parler de mon homosexualité, on m’a dit que je devais m’efforcer de ne pas penser à mon homosexualité. Je n’arrivais pas à comprendre comment faire, j’avais toujours été le même. Un frère m’a demandé : « Si tu regardais du matériel pornographique représentant une fille, est-ce que cela m’exciterait ? Bien sûr, j’ai répondu par la négative. Il m’a ensuite demandé si je voyais un homme de la même manière et j’ai répondu que oui, cela m’exciterait. Il avait l’air complètement dégoûté. Ce genre de choses semblait être le thème de leurs visites.
En ce qui me concerne… C’en était assez. Les gens qui disaient vouloir m’aider finissaient par me poignarder dans le dos. Bientôt, toute l’assemblée connut ma sexualité. J’ai donc cessé toute relation avec les Témoins de Jéhovah. Après avoir guéri, j’ai commencé à comprendre que la vie était très différente de ce que les Témoins disent. J’ai commencé à apprendre un nouveau mode de vie et à me soigner. Je pense que je continuerai à me soigner pendant très longtemps. Je suppose que le fait d’écrire ceci fait partie du processus de guérison.
Il m’a fallu attendre l’âge de 21 ans pour enfin sortir du placard, j’ai trouvé l’homme que j’aime et que j’adore et il me traite si bien. Je suis très heureux de la situation dans laquelle je me trouve aujourd’hui. Cela n’a pas été facile d’écrire ceci et j’ai pleuré pendant la majeure partie du temps que j’ai passé à l’écrire.
Il n’y a plus rien à dire, si ce n’est que j’aurais aimé ne pas avoir à traverser tout cela pour en arriver là où je suis aujourd’hui.
Josh
